Strona 1 z 8 123 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki 1 do 10 z 72

Temat: Dowcipy o informatykach...

  1. #1
    Zarejestrowany
    Nov 2006
    Skąd
    Polska/Poland
    Postów
    1,191

    Domyślnie Dowcipy o informatykach...

    fajne motto widziałem i chcę się nim podzielić:

    "miecz jest bronią samuraja, a klawiatura to mój oręż..."
    fajne, nie?
    jak ktoś ma coś podobnego to myślę, że to dobre miejsce żeby zapodać
    Ostatnio edytowane przez eMCe : 04-09-2007 - 20:10
    ***********
    * markossx *
    ***********

  2. #2
    Avatar eMCe
    eMCe jest offline Emil Grzegorz Gubała
    Zarejestrowany
    Dec 2006
    Skąd
    Kielce
    Postów
    1,767

    Domyślnie

    hihi motta nie mam ale mam 10 przykazań microsftu pewnie kazdy słyszał ale i tak wrzucę

    --------------------------------------------

    Jam jest Bill Gates, który przywiódł Cię do krainy mlekiem i miodem płynącej, zwanej Windows 98.

    Nie będziesz miał producentów cudzych przede mną.
    Nie będziesz imienia Billa używał celem zniesławienia.
    Pamiętaj, by dzień premiery Windows święcić.
    Czcij soft Microsoftu i twórców jego.
    Nie usuwaj softu Microsoftu nadaremno.
    Nie pożądaj produktów cudzych firm.
    Ani pirackiego softu Microsoftu naszego.
    Nie dawaj fałszywego świadectwa Windowsowi twemu (że do kitu jest).
    Nie pożądaj kasy Guru Twego, Billa Wspaniałego.
    Ani całej firmy, która jego jest.


    -------------------------------------------
    i inne rużności w końcu śmiech to zdrowie
    ( wiem ze troche textu - ale nieraz się trzeba odluzować )
    -------------------------------------------

    "Microsofcie nasz"
    Ojcze Microsofcie, ktoryś jest na dysku
    Święć się Windows Twój
    Przyjdź update Twój
    Bądź Bugfix Twój
    Tak jak w Windows, tako i w Office
    MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
    I odpuść nam nasze piraty
    Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
    I nie wiedź nas do IBM
    Ale nas zbaw od OS2
    Bo Twój jest DOS i Windows i NT
    Na wieki wieków
    ENTER
    -----------------------------
    Agencja reklamy kielce (mały kilkudniowy case pozycjonerski )

  3. #3
    Avatar eMCe
    eMCe jest offline Emil Grzegorz Gubała
    Zarejestrowany
    Dec 2006
    Skąd
    Kielce
    Postów
    1,767

    Domyślnie

    --------------------------------------------------------
    STWORZENIE ŚWIATA KOMPUTERÓW

    1. Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

    2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.

    3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane." I stało się.

    4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca. I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

    5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware'u.

    6. Software'u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe. I powiedział im: "idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie cała pamięć."

    7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworzę Programistę według swego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi." I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z 'Windows' nie korzystaj bo na pewno umrzesz.

    8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty." I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty, i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.

    9. A Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy naprawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów?" I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa 'Windows' nie możemy, abyśmy nie pomarli" I rzekł Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego 'Windows' będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie." I zobaczył Użytkownik, ze owoce Windows były miłe dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział programiście, ze to jest dobre, i on tez go zainstalował.

    0a. I zaraz wyruszył programista szukać nowych drajwerow. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?" A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerow, bo nie ma ich w DOS- ie." I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego 'Windows'?" Na to rzekł programista: "Użytkownik, którego mi dałeś aby był ze mną, zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows." I rzekł Bóg do Użytkownika: "Dlaczego to uczyniłeś?" I odpowiedział Użytkownik: "Bill mnie zwiódł."

    0b. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń miedzy tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał a ty będziesz mu sprzedawał Windows."

    0c. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows" bardzo rozczaruje cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu programisty."

    0d. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego będziesz stale poprawiał swoja prace."

    0e. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.

    0f. General protection fault.
    Agencja reklamy kielce (mały kilkudniowy case pozycjonerski )

  4. #4
    Avatar eMCe
    eMCe jest offline Emil Grzegorz Gubała
    Zarejestrowany
    Dec 2006
    Skąd
    Kielce
    Postów
    1,767

    Domyślnie

    --------------------------------------------

    Na początku był komputer. I Bóg rzekł:
    %>Niech stanie się światłość!
    #Podaj nazwę użytkownika.
    %>Bóg
    #Podaj hasło.
    %>Wszechwiedzący
    #Hasło nieprawidłowe. Spróbuj jeszcze raz.
    %>Wszechmocny
    #Hasło nieprawidłowe. Spróbuj jeszcze raz.
    %>Technokrata
    #I Bóg zalogował się 1 marca w niedzielę o godzinie 12:01:00.
    %>Niech stanie się światłość!
    #Nierozpoznawalna komenda. Spróbuj jeszcze raz.
    %>Stwórz światło
    #Wykonane
    %>Uruchom niebo i ziemię
    #I Bóg stworzył Dzień i Noc. I Bóg ujrzał, że było 0 błędów.
    #I Bóg wylogował się 1 marca w niedzielę o godzinie 12:02:00.

    #I Bóg zalogował się 2 marca w poniedziałek o godzinie 12:01:00.
    %>Niech powstanie sklepienie pośród wód i niech oddzieli wody od wód.
    #Nierozpoznawalna komenda. Spróbuj jeszcze raz.
    %>Stwórz sklepienie
    #Wykonane.
    %>Uruchom sklepienie
    #I Bóg oddzielił wody pod sklepieniem od wód nad sklepieniem. I Bóg ujrzał, że było 0 błędów.
    #I Bóg wylogował się 2 marca w poniedziałek o godzinie 12:02:00.

    #I Bóg zalogował się 3 marca we wtorek o godzinie 12:01:00.
    %>Niech się zbiorą wody spod nieba na jedno miejsce i niech się ukaże suchy ląd.
    #Za dużo znaków w łańcuchu specyfikacji. Spróbuj jeszcze raz.
    %>Stwórz suchy_ląd
    #Wykonane.
    %>Uruchom suchy_ląd
    #I Bóg ujrzał, że było 0 błędów.
    #I Bóg wylogował się 3 marca we wtorek o godzinie 12:02:00.

    #I Bóg zalogował się 4 marca w środę o godzinie 12:01:00.
    %>Niech powstaną światła na sklepieniu niebios, aby oddzielały dzień od nocy.
    #Niewyszczególniny typ. Spróbuj jeszcze raz.
    %>Stwórz słońce_księżyc_gwiazdy
    #Wykonane
    %>Uruchom słońce_księżyc_gwiazdy
    #I Bóg ujrzał, że było 0 błędów.
    #I Bóg wylogował się 4 marca w środę o godzinie 12:02:00.

    #I Bóg zalogował się 5 marca w czwartek o godzinie 12:01:00.
    %>Stwórz ryby
    #Wykonane
    %>Stwórz ptactwo
    #Wykonane
    %>Uruchom ryby, ptactwo
    #I stworzył Bóg wielkie potwory i wszelkie żywe, ruchliwe istoty, którymi zaroiły się wody, według ich
    #rodzajów, nadto wszelkie ptactwo skrzydlate według rodzajów jego.
    #I Bóg ujrzał, że było 0 błędów.
    #I Bóg wylogował się 5 marca w czwartek o godzinie 12:02:00.

    #I Bóg zalogował się 6 marca w piątek o godzinie 12:01:00.
    %>Stwórz bydło_rogate
    #Wykonane
    %>Stwórz straszne_rzeczy
    #Wykonane
    %>Uczyńmy człowieka na obraz nasz
    #Niewyszczególniny typ. Spróbuj jeszcze raz.
    %>Stwórz człowieka
    #Wykonane
    %>Rozradzaj się i rozmnażaj sie, i napełnij ziemię, i czyń ją sobie poddaną, panuj nad rybami morskimi
    i nad ptactwem niebios, i nad wszelkimi zwierzętami, które się poruszają po ziemi.
    #Za dużo operatorów komendy. Spróbuj jeszcze raz.
    %>Uruchom rozmnażanie
    #Wykonywanie przerwane. 6 błędów.
    %>Tchnij oddech
    #Wykonane
    %>Uruchom rozmnażanie
    #Wykonywanie przerwane. 5 błędów.
    %>Przenieś człowieka do Ogrodu w Edenie
    #Plik Ogród w Edenie nie istnieje.
    %>Stwórz Ogród.edn
    #Wykonane
    %>Uruchom rozmnażanie
    #Wykonywanie przerwane. 4 błędy.
    %>Skopiuj niewiastę z człowieka
    #Wykonane
    %>Uruchom rozmnażanie
    #Wykonywanie przerwane. 2 błędy.
    %>Stwórz pożądanie
    #Wykonane
    %>Uruchom rozmnażanie
    #I Bóg ujrzał człowieka i niewiastę rozradzających sie i rozmnażających w Ogród.edn
    #Ostrzeżenie: Na to uruchomienie nie ma limitu czasowego. 1 błąd.
    %>Stwórz wolną_wolę
    #Wykonane
    %>Uruchom wolną_wolę
    #I Bóg ujrzał człowieka i niewiastę rozradzających sie i rozmnażających w Ogród.edn
    #Ostrzeżenie: Na to uruchomienie nie ma limitu czasowego. 1 błąd.
    %>Cofnij pożądanie
    #Pożądanie nie może zostać cofnięte, gdy została stworzona wolna_wola.
    %>Zniszcz wolną_wolę
    #Wolna_wola jest niedostepnym plikiem i nie może zostac zniszczona.
    #Podaj zastępstwo, anuluj lub poproś o pomoc.
    %>Pomoc
    #Pożądanie nie może zostać cofnięte, gdy została stworzona wolna_wola.
    #Wolna_wola jest niedostepnym plikiem i nie może zostac zniszczona.
    #Podaj zastępstwo, anuluj lub poproś o pomoc.
    %>Stwórz drzewo_poznania_dobra_i_zła
    #I Bóg ujrzał człowieka i niewiastę rozradzających sie i rozmnażających w Ogród.edn
    #Ostrzeżenie: Na to uruchomienie nie ma limitu czasowego. 1 błąd.
    %>Stwórz dobro, zło
    #Wykonane
    %>Aktywuj zło
    #I Bóg ujrzał, że stworzył wstyd.
    #Ostrzeżenie: błąd systemowy w sektorze E95. Człowiek i niewiasta nie w Ogród.edn. 1 błąd.
    %>Skanuj Ogród.edn w poszukiwaniu człowieka, niewiasty
    #Przeszukiwane nie udało sie.
    %>Skasuj wstyd
    #Wstyd nie może zostać skasowany, gdy zostało aktywowane zło.
    %>Zniszcz wolną_wolę
    #Wolna_wola jest niedostepnym plikiem i nie może zostac zniszczona.
    #Podaj zastępstwo, anuluj lub poproś o pomoc.
    %>Zatrzymaj
    #Nierozpoznawalna komenda. Spróbuj jeszcze raz.
    %>Przerwij
    %>Przerwij
    %>Przerwij
    #UWAGA WSZYSCY UŻYTKOWNICY *** UWAGA WSZYSCY UŻYTKOWNICY: COMPUTER SCHODZI NA REGULARNY DZIEŃ KONSERWACJI I ODPOCZYNKU ZA PIĘĆ MINUT. PROSZĘ SIĘ WYLOGOWAĆ.
    %>Stwórz nowy_świat
    #Przekroczyłeś przydzieloną przestrzeń plikową. Musisz zniszczyć stare pliki zanim nowe będą mogły być stworzone.
    %>Zniszcz ziemie
    #Zniszcz ziemie: Prosze potwierdzic.
    %>Zniszcz ziemie potwierdzone
    #KOMPUTER SCHODZI NA DÓŁ *** KOMPUTER SCHODZI NA DÓŁ. USŁUGI ZOSTANĄ WZNOWIONE 8 MARCA O GODZINIE 6.00. MUSISZ TERAZ KOŃCZYĆ.
    #I Bóg wylogował się 6 marca w piątek o godzinie 23:59:59.
    Agencja reklamy kielce (mały kilkudniowy case pozycjonerski )

  5. #5
    Avatar eMCe
    eMCe jest offline Emil Grzegorz Gubała
    Zarejestrowany
    Dec 2006
    Skąd
    Kielce
    Postów
    1,767

    Domyślnie

    ----------------------------------------------

    Dzień z życia Admina

    7.15
    Admin wstaje po całej nocy walki z siecią. Przeciera zaropiałe oczy i tak jak wszyscy o tej porze zamierza zjeść śniadanie. Lecz niestety okazuje się, że dostał kilka msg'ów i to one będą jego śniadaniem...

    7.30
    Po przeczytaniu msg'ów postanawia zrobić sobie przerwę i wychodzi do toalety.

    7.45
    Admin postanawia udać się na zajęcia...

    7.50
    ...niestety są to tylko marzenia, okazuje się że pewien pajac znowu zasypuje wszyskich mesydzami

    8.15
    zamiast iść na zajęcia admin podejmuje próby debaty z lamerem

    8.30
    ...debata wciąż trwa...

    9.15
    Admin robi krótką przerwę na odcedzenie ziemniaczków...

    10.00
    ...debata na ponym rozkręciła się, choć postronni obserwatorzy twierdzą iż stoi od dawna w miejscu

    10.45
    Admin dochodzi do wniosku, iż dalsza rozmowa nie ma sensu...

    11.00
    Admin postanawia zjeść śniadanie

    11.15
    Dostaje wiadomość iż padł inet !

    11.20
    ...okazuje się iż sieć była przeciążona z powodu WWW

    11.30
    Admin postanawia dla dobra wszystkich - no może nie - odłączyć WWW...

    11.40
    ...kończy w s..pokoju śniadanie

    12.00
    ...alarm, krzyk - która to godzina? pyta- a to pewnie hejnał - patrzy na monitor, nie to alert od użytkownika który z nudow (brak WWW) zaczął bawić się systemowym notatnikiem i nie wiedział jak się tam tekst wprowadza !

    12.30
    Admin ma już dosyć, chce się ukryć i zmienia nicka..

    12.35
    nnMad postanawia zrobić coś w sprawie maskarady, zabiera się do grzebania pod linuchem...

    13.00
    ... nadal szuka, kombinuje, poci się nie wiedząc, że zmiana nicka nie da w tym przypadku nic

    13.05
    otrzymuje msg'a od użytkownika który chciałby komunikować się z kolegami nie mającymi maskarady...

    13.10
    nnMad szybko zmienia nicka... Lecz tu niespodzianka od razu dostaje msg'a

    13.30
    noMad nie odbiera żadnych wiadomości tylko stara się zająć swoimi sprawami

    13.45
    ...niespodzianka bo przychodzi do niego kolega który chce aby pomógł mu przy wprowadzaniu danych do Excela... cóż jak zawsze chętny Admin postanawia pomóc !

    15.00
    ... wraca do pokoju...

    15.30
    ... odwiedzają go koledzy, coś gdakają no i piszczą że mu kompa zniszczą...

    16.00
    Admin wpada na nowy pomysł i zmienia oficjalnego ponego na nowy inny program...Pewnie myśli że to załatwi spamerów

    16.10
    Rozgłasza po sieci o nowym programie

    16.30
    ...ciągle trwa reklama

    17.00
    Admina odwiedzają koleżanki więc aby nikt mu nie przeszkadzał poświęca się i wyłącza nawet komputer, a to już zakrawa na...

    20.00
    ...ciągle jest u niego koleżanka...

    21.00
    ...wszyscy szukają Admina... (ale nie tam gdzie trzeba)

    23.00
    ...wraca Admin ...

    23.10
    ...wielka burza, zaczyna podłączać nowych do sieci...

    23.30
    ...sieć się krzaczy...

    23.45
    ...nadal jest wszystko do d..

    1.15
    ...Admin walczy z siecią

    2.30
    ...opadają mu ręce, ale walczy jak lew...

    3.00
    ...pijąc kawę wpatruje się w skrzynkę na swym biurku........



    Z pamietnika administratora...





    8:03
    Dzwoni telefon.......

    8:09
    Zaczynam dochodzić do siebie. Gdzie jest kawa?

    8:20
    Rano chyba ktoś dzwonił..... Nieeee, zdawało mi się.

    8:32
    Dzwoni telefon.... No dobra. Idę. Człowiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu Standardowej Odpowiedzi_Administratora_Nr_112: "Dziwne. U mnie działa". Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Dobrze jest. Jeszcze jeden zadowolony użytkownik.

    8:45
    Dzwoni kolejny klient. Pyta, jak zmienić czcionkę w AmiPro. Udzielam grzecznej odpowiedzi, żeby sprawdził w instrukcji obsługi procesora. Kiedy znajdzie ma zadzwonić. Chwila spokoju.....

    9:20
    Sekretarka z zespołu prawnego twierdzi, że zgubiła hasło. Radzę jej, żeby poszukała w torebce, na podłodze samochodu i koszu na śmieci. Spodziewając się, że rezultat poszukiwań będzie mizerny, tworzę w międzyczasie nowe hasło.

    9:25
    Znowu telefon. Nie chce mi się odbierać. Przekierunkowuję rozmowę na portiernię.

    10:00
    Wściekły użytkownik dzwoni z informacją, że procesor ma się nijak do czcionek w Amipro. Zaskoczony przyznaję mu rację, zarzekając się, że nigdy nie mówiłem o procesorze. Gość jest uparty. Przekierunkowuję rozmowę na portiernię.

    10:30
    Lunch.

    14:00
    Powrot z lunchu.

    14:15
    Przyszedł ten nowy, jak mu tam, Staszek. Oprowadzam go po serwerowni i sadzam przy IBM PC-XT. Pokazuję mu jak go odpalić.

    14:47
    Pecet Staszka zakończył fazę odpalania. Z uśmiechem na ustach informuję nowego, że przy starcie powinien wybrać 'Network Station' a nie 'Local Station' i robię reset. W międzyczasie przygotowuję dla nowego login i z dziką pasją ustawiam minimalną liczbę znaków w haśle na 64. Przerwa na fajkę.

    15:14
    Dzwoni gość z pytaniem jak się dołącza pliki do maila. Nie mówiąc nic naciskam jeden guzik na telefonie i odkładam słuchawkę. Ci na portierni mają dziś masę roboty

    15:33
    Podłączam do koncentratora ekspres do kawy, aby zobaczyć co się stanie. Eeeeeeeeeee tam, Panie, nuda.

    16:00
    Przychodzi druga zmiana. Życzę im dobrej nocy i nadmieniam, że koncentrator się dzisiaj zabawnie zachowuje.
    Agencja reklamy kielce (mały kilkudniowy case pozycjonerski )

  6. #6
    Avatar eMCe
    eMCe jest offline Emil Grzegorz Gubała
    Zarejestrowany
    Dec 2006
    Skąd
    Kielce
    Postów
    1,767

    Domyślnie

    Windowz - Informacje o bledach

    WinErr: 001 Windowsy zaladowane - System w niebezpieczenstwie
    WinErr: 002 Nie ma bledu - jak na razie
    WinErr: 003 Blad w dynamicznym polaczeniu danych - teraz jest w kazdym twoim pliku.
    WinErr: 004 Bledny blad - wszystko w porzadku
    WinErr: 005 Proba uzycia wielozadaniowosci - system zaskoczony
    WinErr: 006 Dziwne: jest jeszcze miejsce na dysku
    WinErr: 007 Blad gotowkowy - za malo wydales na hardware
    WinErr: 008 Blad ochrony przy 0FF:1H0: probowales uruchomic dwie aplikacje na raz
    WinErr: 009 Straszliwy blad przy 1H0:25F - Cholera wie, co sie stalo
    WinErr: 00A Uwaga! Plik, ktory edytujesz, ma ponad 3kB dlugosci. Brak miejsca na tworzenie zapasowych kopii!
    WinErr: 00B Brak miejsca na dysku - zwolnij przynajmniej 75 MB
    WinErr: 00C Brak pamieci - dodaj wiecej, wiecej! WIECEJ!
    WinErr: 00D Okno zamkniete - nie wygladaj na zewnatrz
    WinErr: 00E Okno otwarte - lepiej nie zagladaj do srodka
    WinErr: 00F Ciekawe - Moze nam powiesz, co sie stalo?
    WinErr: 010 Komunikat zarezerwowany dla bledow nastepnych wersji
    WinErr: 011 Blad ochrony - nic nie ruszaj! Biegiem do serwisu!
    WinErr: 012 Nie wykryta klawiatura - nacisnij F1 zeby kontynuowac
    WinErr: 013 Nieoczekiwany blad - [email protected]!
    WinErr: 014 System sie zawiesil - Nacisnij cos. I tak straciles dane
    WinErr: 018 Blad fatalny - System zniszczony. Kup sobie nowy.
    WinErr: 019 Blad uzytkownika - to nie nasza wina. Wcale bo nie!
    WinErr: 01A Blad ochrony - zmazalem pliki systemowe.. Prosze zainstalowac system jeszcze raz - sorki, nie
    WinErr: 01B Blad ochrony - prezydent nie zyje
    WinErr: 01C Blad niedokladnosci - niedokladnosc moze byc niedokladna.
    WinErr: 01D System padl - niech zyje system
    WinErr: 01E Blad wyczekiwania - Prosze czekac. I czekac. I czekac. I czekac.
    WinErr: 01F Komunikat zarezerwowany dla bledow nastepnych wersji
    WinErr: 020 Blad w kodzie bledow - Nastepne komunikaty o bledach zostana utracone.
    WinErr: 042 Wirus! - Probowales uruchomic w sesji dosowskiej wirusa, ktory dziala tylko pod windowsami - nacisnij OK, zeby uruchomic go w sesji windowsowej
    WinErr: 079 Mysz nie zainstalowana - nacisnij lewy klawisz zeby kontynuowac.
    WinErr: 103 Blad zapelnienia buforu bledu - za duzo bledow do obslugi
    WinErr: 678 Czy chcesz zakonczyc sesje Windows? Czy moze grasz jeszcze raz?
    WinErr: 683 Blad wyczekiwania - uzytkownik zasnal w czasie czekania na boota systemu
    WinErr: 815 Brak pamieci - wolnych tylko 50.312.583 bajtow
    Agencja reklamy kielce (mały kilkudniowy case pozycjonerski )

  7. #7
    Avatar eMCe
    eMCe jest offline Emil Grzegorz Gubała
    Zarejestrowany
    Dec 2006
    Skąd
    Kielce
    Postów
    1,767

    Domyślnie

    ------------------------------------------------

    Hackerzy, lamerzy i luserzy

    Większość użytkowników komputerów można podzielić na trzy kategorie: hacker, lamer, luser. Nie każdy zdaje sobie sprawę, do której kategorii sam się zalicza, pojawiają się więc takie paradoksy:

    Każdy myśli, że jest hackerem
    Lamer myśli, że tylko on jest hackerem
    Luser myśli, że hacker jest lamerem.
    Na kilku przykładach można pokazać, że różnice nie ograniczają się do tego. Wystarczy spojrzeć, jak zachowają się przedstawiciele tych trzech grup w realnych sytuacjach:
    Jakie ma hasło:
    La: Skomplikowane, np. "#3;2Gu=0", co tydzień starannie zmienia
    Ha: Łatwe, np. "zuzanna", i tak jak komuś będzie zależało, to złamie
    Lu: Łatwe, np. "zuzanna", skąd ktoś miałby wiedzieć, że tak ma na imię jego żona

    Kiedy go telekomuna gnębi rachunkami za telefon:
    Ha: Zhackuje billing na centrali, złapią go za trzy lata
    La: Zhackuje linię sąsiada, złapią go za dwa tygodnie
    Lu: Sprzeda modem i/lub weźmie nadgodziny

    Zauważył, że zgubił klucze do domu:
    Ha: Otworzy cicho wytrychem
    La: Otworzy na rympał albo z kopa, wtedy zauważy, że pomylił piętro
    Lu: Zapuka

    Klasówka / kolokwium z matematyki:
    Lu: Kuje 2 tygodnie, umie wzory nawet wspak i po rumuńsku, trója
    Ha: Raz przeczyta, całą noc gra w Quake'a, szóstka
    La: Gra cały wieczór, ściągnie od hackera, czwórka

    Znajdzie w Sieci Jolly Roger's Cookbook:
    Lu: Poleci na policję i do gazet, żeby to zaraz zlikwidowali
    La: Zrobi pół kilo dynamitu, pochwali się kolesiom, będą ich szufelką zbierać
    Ha: Zdziwi się, jak szybko jego pomysły rozchodzą się po Sieci

    Stanie mu samochód na szosie:
    Ha: Coś pokombinuje przy silniku, sklei co trzeba gumą do żucia, pojedzie z piskiem opon
    La: Wymieni koło, pasek klinowy, świece i co tam jeszcze ma pod ręką, w końcu i tak zadzwoni po pomoc drogową
    Lu: Z płaczem zamówi holowanie do serwisu

    Kiedy trzeba iść do opery:
    Ha: Siądzie, zaśnie przed uwerturą, a na koniec będzie bił brawo
    Lu: Siedzi z zamkniętymi oczami, przytupuje do rytmu
    La: Siedzi w bufecie albo z balkonu pluje ludziom na głowy

    Stanął mu zegarek:
    Lu: Zdrapie brud i rdzę, zaniesie do zegarmistrza
    Ha: Rozbierze, naprawi i jeszcze mu zostaną na później części
    La: Rozbierze, idealnie złoży - pochodzi wstecz przez chwilę, znowu stanie

    Zwierzę domowe:
    La: Pitbull, wabi się Warez
    Ha: Mysz od komputera (karmić nie trzeba), kanarek w klatce zdechł w zeszłym roku
    Lu: Rybki w akwarium

    Ulubiony film:
    Ha: Apollo 13, System, Tron, Gry wojenne
    La: Emanuelle (cała seria)
    Lu: Beverly Hills, Baywatch, Dallas

    Ulubione do czytania:
    Ha: man, źródła systemu, wydruki bugtraq
    La: Seria "dla (t)opornych"
    Lu: Ludlum, Deighton, McLean

    Cel życiowy:
    Lu: Natłuc taaaaką kupę kasy
    Ha: Zhackować ich wszystkich
    La: Zostać hackerem

    Czyta w gazecie:
    Ha: Włamuje się do redakcji i czyta jutrzejsze wydanie
    La: Program TV
    Lu: Horoskopy: swój, żony, kumpli, szefa, motorniczego...

    Pytanie testowe: która godzina?
    Lu: 15 po drugiej
    Ha: 98/03/05 14:15:19 Thu
    La: 888848119 (sekundy od 1.01.1970)

    Ostatnie słowa przed śmiercią:
    Lu: (pisze testament)
    La: Dobry Warez, dobry piesek, nie odgryzaj panu nogi...
    Ha: logout

    -------------------------------------
    Agencja reklamy kielce (mały kilkudniowy case pozycjonerski )

  8. #8
    Avatar eMCe
    eMCe jest offline Emil Grzegorz Gubała
    Zarejestrowany
    Dec 2006
    Skąd
    Kielce
    Postów
    1,767

    Domyślnie

    Czy system operacyjny Windows to wirus?

    Nie, Windows nie jest wirusem. Wirusy bowiem: - szybko się rozpowszechniają - często wyraźnie spowalniają działanie systemu. - dosyć często powodują całkowite padnięcie systemu - pozostawiają na HDD "śmieci" - tworzą pliki, których znalezienie i usunięcie wymaga dużej ilości czasu i dosyć sporej wiedzy - przeważnie powodują to, ze rozmaite programy nie działają albo działają w dziwny sposób. - Gdy masz wirusa czasem wydaje ci się, że to wina sprzętu i musisz dokupić np. szybszy procesor lub więcej pamięci... Hmmmm... Obserwując te objawy wydawałoby się, ze Windows jednak jest wirusem... ale: - Porządny wirus zajmuje bardzo mało miejsca na dysku i w pamięci, - działa szybko, i na wszelkich możliwych konfiguracjach, - ma staranny i przemyślany kod, a gdy już zacznie działać - działa bardzo efektywnie i nie trzeba go co chwilę reinstalować. Zatem nie można twierdzić, że Windows jest wirusem!
    Agencja reklamy kielce (mały kilkudniowy case pozycjonerski )

  9. #9
    Avatar eMCe
    eMCe jest offline Emil Grzegorz Gubała
    Zarejestrowany
    Dec 2006
    Skąd
    Kielce
    Postów
    1,767

    Domyślnie

    -------------------------------------------

    Wystąpienie Gatesa

    MS kontra GM

    Na wystawie komputerowej COMDEX, Bill Gates dokonując porównania przemysłu komputerowego z samochodowym powiedział: „Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil”

    W odpowiedzi na tę uwagę, rzecznik General Motors złożył na konferencji Prasowej następujące oświadczenie: „Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących właściwościach:
    - Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
    - Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
    - Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
    - Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
    - Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba że kupiłoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.
    - Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.
    - Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
    - Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru.
    - Przed zadziałaniem, system airbag zapytałby "Czy jesteś pewien?".
    - Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
    - GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM) nawet jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament Sprawiedliwości na wniosek GM.
    - Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.
    - Aby zgasić silnik, należałoby nacisnąć przycisk „Start”.
    - Wszyscy musielibyśmy używać benzyny GM.
    - Zachwycalibyśmy się nowymi możliwościami samochodów GM zapominając, że konkurencja ma już takie od pięciu lat.”

    hihi miałem jeszcze coś o webmasterce - tamto to dopiero było śmieszne ale nie mogę znaleźć - jak mi się to tylko uda to wrzucę
    Agencja reklamy kielce (mały kilkudniowy case pozycjonerski )

  10. #10
    Zarejestrowany
    Nov 2006
    Skąd
    Polska/Poland
    Postów
    1,191

    Domyślnie

    siódmego dnia Bóg zalogował się by zoptymalizowć KOD
    process in progress
    ***********
    * markossx *
    ***********

Strona 1 z 8 123 ... OstatniOstatni

Zasady Postowania

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Subskrybuj